Eingetragen von: Marko
Homepage: http://www.witze.es
Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierearzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."
Bisherige Bewertung: 5.0

Eingetragen von: Kathrin
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im
Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball!
Der Mann : Schön für Dich...
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?
Der Sohn : 500?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer : Hör´ auf mit der Scheiße!
Bisherige Bewertung: 4.2

Eingetragen von: Kathrin
Homepage: http://www.kathrinundflo.de.tt
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
* Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
* Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.


Bisherige Bewertung: 4.2

Eingetragen von: Kathrin
Homepage: http://www.kathrinundflo.de.tt
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
Bisherige Bewertung: 4.2

Eingetragen von: MarkoMc
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3 Schäferhunde beim Tierarzt
Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten:"Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme,ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden .... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs

war, ist auf der anderen Strassenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht ...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"
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Eingetragen von: MarkoMc
Homepage: www.flohmarkt-event.de
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann,daß meine Brüste zu klein sind.
Anstatt mir, wie immer zu sagen, daß es nicht stimmt, kommt er mit einer
Idee:
Wenn Du möchtest, daß Deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein paar
Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.
Ich bin ja aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und rieb es
kurz zwischen meinen Brüsten.
"Wie lange wird das dauern?" frage ich
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" kam die Antwort
"Glaubst Du wirklich, das es reicht, ein Stück Klopapier zwischen meinen
Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken meinte er:
"Natürlich, mit deinem Arsch hat es ja auch funktioniert, oder?"
Bisherige Bewertung: 4.1

Eingetragen von: Speed
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"Wenn du nur einmal was zu Stande bringen würdest, was Hand und Fuß hat", schimpft die Lehrerin und schaut Olli böse an.
Olli: "Was kann ich denn dafür, wenn Ihre Tochter die Pille nimmt?!"
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Eingetragen von: Kathrin
Homepage: http://www.kathrinundflo.de.tt
Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe stürzen mit ihrem Flugzeug überm Nordpol ab. Der ganze Stamm inklusive ihrem Häuptling kommt angelaufen.

Der Häuptling betrachtet die drei und sagt: wenn ihr bei uns aufgenommen werden wollt, muss jeder von euch 3 Mutproben bestehen. Die 3 antworten: alles

was ihr wollt, darauf der Häuptling: vor euch seht ihr 3 Iglus, im ersten ist eine Flasche Wodka, die müsst ihr exen, im zweiten ein Eisbär, dem müsst ihr den Arm brechen und im

dritten ist eine Jungfrau, die sollt ihr entjungfern.

Gesagt, getan, also nimmt der Deutsche Anlauf, geht ins erste Iglu, trinkt die Flasche Wodka zur Hälfte auf ex und fällt tot um. Der Amerikaner schafft sie gerade so auf ex, torkelt hinein zum Eisbär,

10min lang ein Schreien und toben, da fliegt der Amy total zerfetzt heraus. Nun der Russe, erstes Iglu, Wodka ist wie Wasser, kein Problem, rennt zum Eisbär rein, und wieder

10min lang ein Schreien und toben, plötzlich kommt er nahezu unverletzt heraus, wischt sich die Schweißperlen von der Stirn und schreit:

Puh, geschafft, wo ist die Frau, der ich den Arm brechen soll??!!


Bisherige Bewertung: 4.0

Eingetragen von: Tina
Homepage: http://www.balus-crew-radio.de
2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihrem Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie:" Was machste denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"
Bisherige Bewertung: 4.0

Eingetragen von: Joe
Homepage: http://
Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: 'Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Blondi tritt zweimal auf die Harke...
Bisherige Bewertung: 4.0

Eingetragen von: Kathrin
Homepage: http://www.kathrinundflo.de.tt
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
Bisherige Bewertung: 3.9

Eingetragen von: MarkoMc
Homepage: www.flohmarkt-event.de
Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden dieselben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe
es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die
Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen ...!"
Bisherige Bewertung: 3.7

Eingetragen von: Kathrin
Homepage: http://www.kathrinundflo.de.tt
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: ´Jössas, a Leich!´. Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: ´I hob a Leich gfundn, im drittn Mistkübl beim Stefansplotz, schauts eich des on!´ Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: ´Mei Gott, des is jo ana vo uns!´ Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: ´Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!´ Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: ´A so a hässliche Sau!!!´
Bisherige Bewertung: 3.7

Eingetragen von: sutiv
Homepage: http://www.free-hp.com/rove57
Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf.
Nach fünf Minuten ruft der Chinese wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"
Bisherige Bewertung: 3.5

Eingetragen von: Kathrin
Homepage: http://www.kathrinundflo.de.tt
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
Bisherige Bewertung: 3.0

Eingetragen von: Kathrin
Homepage: http://www.kathrinundflo.de.tt
Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"
Bisherige Bewertung: 3.0

Eingetragen von: Olli
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Ein Mann geht ins Bordell. Am ersten Fenster erkundigt er sich nach dem Preis. Die Dame antwortet: 300 Euro. Er fragt, was er dafür bekomme. Sie antwortet: Eine Nummer und ein Gedeck. Er fragt, was ein Gedeck sei. Sie antwortet: Ein Bier und ein Schnaps. Daraufhin sagt er, daß es ihm zu teuer sei und geht zum nächsten Fenster. Die dortige Dame fragt er ebenfalls nach dem Preis und sie sagt: 50 Euro, aber ich habe keinen Kitzler. Darauf der Mann: Egal, dann nehme ich einen Obstler.
Bisherige Bewertung: 2.0

Eingetragen von: Hellfire
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Was ist Gelb und kann nicht Schwimmen?

Ein Bagger
Bisherige Bewertung: 1.5

Eingetragen von: MarkoMc
Homepage: www.flohmarkt-event.de
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten............
Bisherige Bewertung: 1.0

Eingetragen von: Joe
Homepage: http://
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: 'Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.'
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: 'Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh...
Bisherige Bewertung: 1.0

Eingetragen von: trendsetter
Homepage: http://www.beepworld.de/member
"Eine Erziehung heutzutage", meckert Herr Müller in der Straßenbahn. "Was wollen Sie eigentlich. Der Junge dort hat ihnen doch gleich Platz gemacht." "Ja, ja, nun gut", meckert Herr Müller weiter, aber sehen Sie nicht, dass meine Frau immer noch steht?"
Bisherige Bewertung: 0.0

Eingetragen von: Kathrin
Homepage: http://www.kathrinundflo.de.tt
Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"
Bisherige Bewertung: 0.0

Eingetragen von: Joe
Homepage: http://www.witzig-fun.de/
Am Stammtisch: " Sagt mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?"
"Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"
Bisherige Bewertung: 0.0

Eingetragen von: sabrina münchehofe
Homepage: http://muenchehofe@web.de
wie nennt man es, wenn eine Blondiene sich die haare färbt?

antwort: k.I. künstliche inteligenz
Bisherige Bewertung: 0.0

Eingetragen von: Gordi & Ursi
Homepage: http://
Arzt zur frisch gebackenen Mutter: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
"Zuerst die Gute.", entgegnet die Mutter.
Arzt: " Sie haben ein wunderschönes Kind zur Welt gebracht!"
"Und die Schlechte?"
"Leider tot."
Bisherige Bewertung: 0.0